Le gros blog bidon

"sautons comme s'il n'y avait jamais eu d'appui, nous n'en serons que plus emprunts à la joie de vivre" Louis Tube

29.8.06

Le dessin de Ox (32 ans haha)

28.8.06

Le dessin de Céline (23 ans)

26.8.06

Mesures de sécurité.

*C'est au cours du deuxième mois de la grossesse que l'un des premiers sens fait son apparition chez Bébé : il s'agit du toucher. Les récepteurs apparaissent tout d'abord autour de sa bouche, puis sur l'ensemble de son visage, sur la paume de ses mimines, sur la plante de ses petons et enfin à l'extrémité de ses doigts. Il n'est pas rare donc qu'il commence déjà à sucer son pouce, signe précoce d'exhibitionnisme refoulé.

-> Bébé prend donc son pied avec sa bouche, de là à ce qu'il finisse fétichiste et/ou contortionniste la route est longue, mais qui sait peut-être qu'un jour il fera fortune dans les faux-bourgs de Monaco.

* C'est lors du quatrième mois qu'il acquiert en même temps l'odorat et le goût. Le petit malin pour reconnaître sa mère sniffe tout ce qui lui passe sous la narine y compris le liquide amniotique. De même il le boit et on a pu remarquer un attrait certain pour le sucré.

-> M.A.M.A.N. a encore le temps de se mettre au deal, mais surtout qu'elle n'oublie pas de couper le produit au glucose.

* Le cinquième mois Bébé tend l'oreille (ou du moins ce qu'il prétend être ses oreilles), sensible à votre rythme cardiaque comme à votre voix, privilégiez les berceuses aux marches militaires. Ne possédant qu'une connaissance réduite de la morale Monsieur Bébé aime aussi écouter au dehors : évitez donc toute chaîne télévisée musicale ou du secteur privé.
(nb : Ardisson est fortement déconseillé sauf pour les futurs VRP)

* La vision se met en place lors du septième mois. Ayant les yeux ouverts même de nuit, et malgré les mises en garde du médecin, n'oubliez pas d'éclairer vos amants à la bougie.

(Source : Rêves-de-femmes.com)

23.8.06

le dessin de Tak (27 ans, hum)

19.8.06

Modalités bidon du grand concours bidon !

Le grand concours bidon "dessine moi une fille/dessine moi un garçon" est soumis à conditions ! L’élection du gagnant se fera sous contrôle de Maître Ernest Senty, des membres de la rédaction, et de Patrick Fiori.

Règlement :
- il est absolument interdit d’utiliser un bic
- l’âge mental des participants ne doit pas excéder 12 ans
- une seule participation par jour si vous êtes un cheval
- la corruption est de mise évidemment
- les fans de Patrick Fiori partent avec un avantage de 10 points
- les fans de Patrick Fiori partent avec un handicap dans la vie
- il est indispensable de porter des sous vêtement lors de la remise du dessin
- toute tentative de suicide par dessin interposé sera considérée comme inéligible
- chaque participant devra se munir de chaussures de marche et d'une casquette à l'effigie d'un légume
- l'exhibition d'un sexe ne peut être utilisée comme outil de corruption
- les photos de Patrick Fiori, si
- les oursins moisis, aussi
- une seule participation par jour si vous êtes un oursin
- une seule participation par jour si vous êtes un mollet
- interdiction d’utiliser le bleu si vous êtes : un chien, un taille crayon, un cycliste, un poisson pané, une femme de chambre ou un post-it
- il est d'aller rajouter poisson pané – interdit ? - même sans interdit ça fait encore plus con
- merde
- vous pouvez utiliser le bleu si vous êtes un poisson pané
- faites pas trop le malin quand même
- trop d'outrecuidance est synonyme que t'as perdu
- trop de truite cuite est synonyme que t’as gagné
- les « radio réveil » en forme de ballon de rugby ou Digimon sont interdits dans l’enceinte de nos bureaux, sauf si vous êtes fan de Patrick Fiori
- rigoler de nous est éliminatoire
- rigoler avec nous est participatoire
- tout manquement aux règles sus-citées entrainerait un renvoi, sauf si vous n'aimez pas les arbres

la minute culturelle

Aujourd'hui, une chanson de Patrick Fiori !



"Plus je pense à toi"

Pour les jours silencieux, où j'écoute tomber la pluie,
Et les matins frileux qui me font regretter nos nuits.
Pour toutes ces différences qui créent l'indifférence, depuis,
Pour les heures passées à regarder tourner l'ennui.

Et les trésors cachés qu'on enterre à jamais sans vie,
Pour tous les souvenirs qui 's'ennuient à mourir, et puis,
Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.
Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois que tu manques à l'espace.

Pour cacher mes erreurs que je commets par cœur, et si,
Au profit du bonheur, j'échangeais la douleur sans bruit.
Pour ces sommeils qui dansent, comme des récompenses enfuies,
Quand le bleu des nuances devient gris de souffrance, aussi.

Pour les soleils violets que tu dissimulais meurtrie,
Et les rires empruntés qui te raccrochaient à la vie.
Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.

Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois que tu manques à l'espace.
Laisse-moi respirer, juste une heure encore,
Cette fleur fanée, puisque la mort a pris tout l'amour d'une vie.

Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.
Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois, que tu manques à l'espace.

Laisse-moi respirer, puisque la mort a pris tout l'amour d'une vie,
Cette fleur fanée, même si la mort a pris tout l'amour d'une vie.
Pour les jours silencieux, où j'écoute tomber la pluie,
Et les matins de dieu je te regrette chaque nuit.

L'art d'élever bébé.

*Avant la naissance.*

Pendant la grossesse, organisez votre journée de manière que vous puissiez faire votre travail sans hâte et sans fatigue. Evitez les travaux pénibles, les veillées prolongées. Neuf heures de sommeil vous seront nécessaires.

Les petites promenades sont indiquées, mais non les longues randonnées. On déconseille les exercices violents, la bicyclette, la moto, les grands voyages en train ou en auto. On recommande la modération dans les relations sexuelles durant toute la grossesse et leur suppression entière au minimum six semaines avant la date présumée de l'accouchement. Pendant cette période, les bains chauds seront remplacés par des douches tièdes, prises debout, et les seins seront préparés pour l'allaitement par des lavages courts et réguliers à l'eau bouillie.

Vos vêtements seront de préférence en laine, amples et souples. Dès le cinquième mois, portez une bonne ceinture de grossesse qui soutiendra vos organes et facilitera votre travail quotidien. Commencez aussi à porter un soutien-gorge fermant par devant. vous y serez ainsi habituée au moment où vous devrez donner le sein à Bébé.

Une alimentation rationnelle a une action prépondérante sur le cours de la grossesse. Le menu doit être varié et agréable : viande, poisson, volaille ; pâtes alimentaires, céréales, pommes de terre ; légumes frais cuits, rapidement et dans leur jus pour conserver les vitamines et les sels minéraux ; salades de fruits bien mûrs ; beurre, lait et produits laitiers. La croissance de l'enfant exige progressivement des quantités plus grandes d'aliments, mais cette augmentation doit restée modérée.

Pour faciliter l'accouchement, les spécialistes prescrivent un régime sans sel durant les deux à trois dernières semaines de la grossesse. Un régime sans sel strict n'est toutefois indiqué que lorsque des complications interviennent. Dans la grossesse normale, l'introduction de lait sans sel dans le régime permet d'atteindre le but désiré. Ce lait est fabriqué par la Maison Guigoz sous le nom de Pennac et peut être obtenu dans toutes les pharmacies. On prendra chaque matin environ un demi-litre de Pennac dilué, de préférence seul ou sous forme de café au lait (demandez-nous notre fiche de régime pour la femme enceinte).

Un contrôle médical régulier au cours de la grossesse est indispensable.

(extrait de la brochure d'information et vente Guigoz Belgique, début '80)

16.8.06

Le blog bidon nouveau est arrivé !

Comme toute personne nulle en internet qui se respecte, j'ai même pas honte d'ouvrir un nouveau blog avec des informations très serieuses et très peu interessantes.

Car maintenant, je peux en toute impunité utiliser l'excuse des hormones pour :
-les articles nuls
-les poils
-les pleurs
-les humeurs
-les mauvais films
-l'utilisation abusive du rose
-le reste

Parfois j'aurai aussi de bonnes idées, j'en connais un qui va pleurer

M.A.M.A.N