Le gros blog bidon

Milan - Bordeaux (et voilà)

2007-03-26T12:28:00.000+01:00

Les aventures au supermarché.

2007-03-02T15:37:00.000Z

Les courses seul sont un vrai calvere. Mais ça l'est encore plus avec Ghyslaine.
On va encore me critiquer et me dire que je suis mysogine mais c'est pas vrai. C'est juste que même si ça fait très longtemps qu'on est fixés sur les goûts de nôtre charmant petit Pedron, elle hésite toujours pendant des heures face aux produits. Et en plus, elle perd encore du temps en s'émerveillant devant des nouveautées ou des promotions. J'avais mal aux molets à force d'aller et venir lentement, en gardant un oeil sur nôtre diablotin qui s'amusait dans son chariot-voiture.
Malgré tout on s'est quand même bien amusé!

Joyeux Anniversaire !

2007-03-02T08:50:00.000Z

Pas de bougies encore,
juste des joues pleines d'amour,
remplies d'air chaud.

Maman montgolfière,
Papa dans les vaps,
Bébé dans Nos coeurs.

Ox 'o la Terre

2007-02-11T08:30:00.000Z

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Merci

Pour faire fondre ces dames... (dernière)

2007-01-29T16:48:00.000Z

*Surnoms*

_Biesse : imbécile, « Qué biesse ! ».
_Bobonne : surnom affectif donné aux grands mères.
_Ket : surnom affectif d'un p'tit gars.
_Klett : bête, idiot.
_Manneke/Memmen : p'tit gars.
_Meye/Peye : une femme/un mec.
_Zotteke : bénêt, idiot.

*Divers*

_Babeler/Berdeller : radoter, parler pour ne rien dire.
_Bardaf ! : patatras !
_Cailler : geler, « Oufti ! Ça caille ! ».
_Clotte : une clotte de beurre : un petit morceau de beurre , avoir ses clottes : avoir ses règles.
_Coulante (avoir la) : être sujet à la diarhée.
_Ducasse/Kermesse : fête de village premières cuites et premières valses avec des quadragénaires.
_Oufti ! : interjection ; « Oufti mes aïeux ! ».
_Ouille ouille ! : interjection signifiant mince !
_Rawette : un soupçon ; « Tu reprendras bien un peu de vin ? » « Oui mais juste une rawette ».
_Scherp : tout juste, limite : « C'était scherp mais je suis tout de même passé ».
_Spiter : éclabousser ; « Fais gaffe à la graisse : ça spite ! ».
_Tof : sympa, chouette.
_Volle gaz/Volle gas : à toute vitesse ; « Il a filé volle gaz en voyant ta mère arriver ».

Pour faire fondre ces dames...(deuxième)

2007-01-29T16:23:00.000Z

*Vêtements*

_Lichette : attache pour pendre un vêtement.
_Pinemouche : bonnet ; « N'oublie pas ton pinemouche surtout ! Ça caille dehors ! ».
_Tirette : fermeture à glissière.

*Ecole*

_A-fond : boire son verre cul-sec.
_Baptême : période de beuverie intense lors de laquelle les Bleus sont soumis aux pires efforts par leurs prédecesseurs.
_Brosser : sécher les cours.
_Buser : faire échouer un étudiant ; « Je suis busé en maths ».
_Calotte/Penne (UCL/ULB) : couvre-chef désignant l'étudiant ayant passé avec succès son baptème, la calotte pour les étudiants de l'Université Catholique de Louvain et la penne pour ceux de l'Université Libre de Bruxelles.
_Copion : antisèche.
_Doubler : redoubler sa classe.
_Elocution : présentation orale d'un devoir devant sa classe, très redoutée lorsqu'il s'agit de la première.
_Fancy Fair : fête scolaire à laquelle, en plus d'une tombola crapuleuse, les parents assistent à différents spectacles joués par les enfants et mis en scène par leurs professeurs.
_Farde : classeur.
_Guindaille : fête étudiante à seul but éthylique (beuverie).
_Humanités : études secondaires.
_Journal de classe : agenda des devoirs à faire à la maison que les parents doivent signer une fois par semaine si pas tous les jours, atteste des leçons étudiées et des leçons à étudier ainsi que des éventuelles remarques (discipline,...) faites à l'enfant par son corps professoral.
_Kikker : babyfoot, distraction prisée par les jeunes lorsqu'ils découvrent l'univers des cafés et des maisons de jeunes.
_Kot : logement étudiant revendiqué par tout adolescent en âge de quitter ses parents pour ses études.
_Latte : règle plate et graduée.
_Mallette : cartable du jeune élève qu iressemble souvent plus à une armoire qu'à une serviette.
_Mofler : péter, buser un étudiant à son examen.
_Pette : avoir une pette = être busé (moins de la moitié des points nécessaires à la réussite d'un devoir, d'un examen,...).
-Rhéto : dernière année des humanités, voit l'apparition des soirées rhétos visant à subventionner le voyage rhéto.
_Roi/Reine des Bleus : soirée importante du baptême de la bleusaille où le plus gros et la plus grosse buveuse sont intrônisés.
_Syllabus : notes de cours universitaires rédigées par l'étudiant ou données par l'enseignant.
_Trappiste : distinction d'une bière spéciale parce qu'elle est brassée par des moines en abbaye.
_Vidange : après la beuverie l'étudiant ramène au magasin ses vidanges (bouteilles vides) au magasin, non qu'il soit spécialement écologiste, mais parce que ça lui rapporte de l'argent qu'il pourra alors réinvestir en alcools. La vidange est différente pour les petites et grandes bouteilles de verre.

*Cour de récré*

_Accroche-pied : Croche-patte.
_Avoir de l'eau dans ses caves : injure de cour de récré lorsqu'un malheureux porte un pantalon si court qu'on voit bien ses chaussettes (voire ses mollets).
_Bisbrouille : dispute, mésentente.
_Carabistouille : bétise, « Arrête tes carabistouilles ! »
_Djok : toilettes.
_Froucheler : tripoter une demoiselle.
_Griffe : égratignure.
_Krotje : petite amie.
_Manche-à-balle : fayot.
_Margaille : dispute, bagarre.
_Mêle-tout/Mêmêle : fouineur.
_Mijoler : flirter.
_Pépette/chocotte : Avoir les pépettes, les chocottes : avoir la frousse.
_Quetter : faire des bébés.
_Raccusette/Raccusepopote/Raccuseporteur : expression des cours de récré pour désigner un rapporteur.
_Sketter : casser.
_Snottebel : nom d'enfant pour les crottes de nez.
_Stoemelings : en stoemelings : en cachette.
_Tirer son plan : se débrouiller tout seul ; « C'est pas mon problème ! Tire ton plan ! ».

(à suivre...)

Pour faire fondre ces dames...

2007-01-29T15:50:00.000Z

...Bébé aura besoin d'un arsenal astucieux d'expressions douces et câlines, et d'un vocabulaire assez fleuri pour éviter les embûches de la vie.

Voici donc une série d'expressions belges à vocation internationale, pour son bien-être et celui de ses proches.

*Autour de Bébé*

_Arsouille : enfant espiègle ; « Quel arsouille celui-là ! ».
_Bêk/Bêkes : beurk.
_Bleffer/Gletter : baver, nécessite souvent l'usage d'un bavoir ou d'une taire d'oreiller ultra-absorbante.
_Boudine : petit nom donné à un ventre un peu gros.
_Boule : bonbon, friandise (Boule de Berlin : pâtisserie).
_Brol : bazar, désordre ; « Tu vas m'faire le plaisir de ranger tout ce brol, c'est plus une chambre c'est un vrai dépotoire ! ».
_Broubeler : bredouiller.
_Caroussel : manège de chevaux de bois.
_Chatouiller : démanger, gratouiller quelqu'un pour le faire rire.
_Chipoter : triturer.
_Chiquer : malaxer un chewing-gum (une chique).
_Crolle : boucle de cheveux.
_Crotje : surnom affectif pour une jeune fille (chouke)
_Cuistax : automobile à pédales réquisitionnée par les enfants pour arpenter les digues.
_Cumulet : culbute, généralement la première cascade effectuée par un enfant.
_Dimanche : recevoir son dimanche (argent de poche).
_Chemisette : vêtement acrylique horrible que les mauvais parents obligent à faire porter à leurs enfants, sorte de « Marcel » à manches, souvent bleue.
_Doudouce : carresse de la main.
_Epastrouillant : étonnant.
_Goulafre : goinfre.
_Jouette/Amusette : se dit d'un enfant qui s'amuse d'un rien.
_Panade : mixture pour bébé à base de biscuit écrasé et de fruits.
_Ratchatcha : nom donné aux premiers gribouillis d'un enfant.
_Scooter/Autoscooter : auto-tamponneuse.
_Tutute/Tute : tétine pour bébé.

*Alimentation*

_Couque : pâtisserie semblable au croissant (couque au chocolat, couque au beurre, couque aux raisins).
_Gosette : chausson (aux pommes,...)
_Pistolet : petit pain rond.
_Babelute : sucrerie en forme de bâton à base de miel.
_Cougnou : pain sucré au sucre ou aux raisins offert pour les fêtes de Noël, généralement d'un petit Jésus rose en glucose.
_Cramique : pain aux raisins.
_Craquelin : pain au sucre.
_Cuberdon : bonbon à base de sirop de fruits rouges, doux à l'extérieur et fondant à l'intérieur.
_Frica(n)delle : sorte de saucisse reconstituée, découverte incontournable de la « gastronomie étudiante ».
_Mazout : boisson immonde de soirée rhéto : mélange de bière (pils toujours) et de cola.
_Mitraillette : baguette remplie d'une viande (ou deux), de frites et d'une bonne sauce qui dégouline de partout, autre recette incontournable de la « gastronomie étudiante ».
_Nic Nac : petits biscuits en forme de lettres distribuées pour la Saint-Nicolas.
_Oiseau sans tête : nom barbare pour désigner une paupiette en restauration.
_Pain français : baguette.
_Speculoos : biscuit à base de cannelle.
_Tango : boisson préférée des filles en soirée rhéto : mélange de bière (pils) et de grenadine.

(A suivre...)

post prénatal

2007-01-23T09:33:00.000Z

La liste de naissance, merci BHV

"Comme pour un mariage, la liste de naissance permet de gérer les cadeaux. Elle vous évitera de recevoir vingt brassières pyjamas plus ou moins fluo et autres pulls de taille « un mois », ou encore des chaussons trop petits que bébé n'aura jamais l'occasion de porter. Et avec l'argent récolté, vous pourrez vous équiper du « gros matériel » nécessaire."

Heureusement qu'on a des amis pour récolter des fonds, je rêve d'un stérilisateur de biberons high tech, high fidelity (message subliminal)

En parlant de casseroles, il y a une liste non-exhaustive de choses à envisager et qui ne doivent souffrir aucune critique, aucune reflexion

J'ai tous les droits, c'est fantastique !

-ne pas comprendre les blagues sans me faire traiter d'idiote
-ne pas comprendre les sites où il faut juste cliquer pour voir les photos
-écouter Nothing else matters, Beds are burning, Count to six and die (autres, précisez)
-avoir des contractions boulbi avec Seb
-trouver super émouvant que Lorelai refuse finalement d'épouser Max parce que j'adore Luke !
-dormir avec un doudou
-être SUPERFREAK
-ne plus l'être, brutalement, et sans explication valable
-porter des culottes en coton
-prendre toute la place sur le canapé

Si c'est un chou...

2007-01-23T02:31:00.000Z

Il dansera le mia.

Il visitera Bruxelles.

Il sera SUPERFREAK !

Il sera fondant ou praliné.

Il comptera sur ses doigts.

Il écoutera Barbara & Brel.

Il aura deux joues d'abricot.

Il sera fou amoureux de sa maman.

Il ne lira pas Freud mais bien Jung !

Il dormira dans les bras de ses frères.

Il écoutera Henri Dès et pas Yves Duteil.

Il adorera les tagliatelles fraîches au saumon.

Il s'appelera Elia et ira botter le cul de la voisine.

Il revendra les sous-vêtements de tantine sur Ebay.

Il offrira à ceux qui l'aiment tout ce dont ils rêvaient.

***

vous avez dit "bidon"

2006-12-20T08:40:00.000Z

Il se passe actuellement un ensemble d'activités materielles et abstraites dans mon bidon, merci à tous ceux qui y mettent du tempérament, de l'humour, de l'amour, des idées, aux gens importants qui savent qui ils sont, et aux gens importants qui s'ignorent encore

tout ça n'est qu'amour et imagination

un article passionnant, de l'astrologie, de l'humour et de l'émotion !

2006-11-30T14:13:00.000Z

Jeudi 30 Novembre
Bonne Fête aux André et Tugdual

Dédicace au frère jumeau de Stanislas Moulichon !

aujourd'hui, tu es cancer, tu aimes le gratin d'orties :

Cancer

Vos dialogues domineront votre journée, votre chance est là... Sortez de votre coquille.

Les rapports de force, les débats contradictoires, évitez cela à tout prix, surtout aujourd'hui ! La mauvaise humeur de votre partenaire correspond à des besoins inavoués qui sont à l'opposé de ce que vous imaginez au premier abord...

Vous aurez du mal à faire preuve de patience dans le cadre de votre travail, concentrez vous.

Il sera bénéfique de vous donner quelques heures de détente complète, chez vous au calme, ce besoin est omniprésent.

Le Gratin d'Orties
Par le père François

Préparation : une demi heure, cuisson idem..

Ingrédients
Pour 4 personnes

2kg de jeunes orties
50cl de lait entier
30g de beurre
50g de fromage râpé
1 cuillère à soupe de farine
1 pincée de noix de muscade
Du gros sel de guérande
Sel et poivre au moulin

Munissez vous d'une paire de gants en caoutchouc pour équeuter les orties.
Lavez-les et plongez-les durant 3-4 minutes dans une grande marmite d'eau bouillante salée.
Rincez-les sous l'eau fraîche et égouttez-les bien en les pressant, puis hachez grossièrement.
Faites chauffer dans une marmite le beurre et la farine, lorsque le mélange commence à dorer,
versez le lait chaud et ajoutez la noix de muscade.
Laissez cuire une dizaine de minutes, jusqu'à ce que la béchamel épaississe.
Retirez la marmitte du feu, ajouter le fromage râpé et pré chauffez votre four à 180° (Th-6).
Ajoutez les orties à la béchamel et versez le tout dans un plat à gratin bien beurré.
Saupoudrez de fromage râpé mélangé à la chapelure et faites cuire 20 minutes au four.

7 Servez et dégustez !

Bon appétit!

Le foetus à six mois

2006-11-04T17:12:00.000Z

La différenciation des organes sexuels est maintenant complète. Les bourgeons dentaires sont en formation, les ongles apparaissent, les nerfs se développent et la graisse commence à s'accumuler sous la peau.

Votre bébé entend ! Il réagit au toucher et aux sons.

Votre bébé bouge de plus en plus, fait des pirouettes et peut uriner.

A la fin du mois (vingt-sixième semaine), votre bébé mesure 33 centimètres environ et pèse 900 grammes.

source : http://www.aufeminin.com (ne ratez pas l'article sur les bienfaits de la gym suédoise et le test "avez-vous une agressivité positive ?")

Le dessin de Jean-Michel sðr (23 ans)

2006-10-29T09:32:00.000Z

le dessin de siouzette (21 ans)

2006-10-28T14:13:00.000+01:00

L'après midi du tonnerre

2006-09-01T17:01:00.000+01:00

Ghislaine est enfin rentrée!
Pour fêter ça on a passé une superbe après midi au parc sous un soleil qui tapait quand même assez fort.
Tout aurait pu bien finir, si ce petit sauvageon de Pedron n'avait pas fait sa démonstration de force sur un autre enfants!
Et dire que quand j'avais son age j'étais si sage.

Le dessin de Ox (32 ans haha)

2006-08-29T13:33:00.000+01:00

Le dessin de Céline (23 ans)

2006-08-28T15:36:00.000+01:00

Mesures de sécurité.

2006-08-26T12:29:00.000+01:00

*C'est au cours du deuxième mois de la grossesse que l'un des premiers sens fait son apparition chez Bébé : il s'agit du toucher. Les récepteurs apparaissent tout d'abord autour de sa bouche, puis sur l'ensemble de son visage, sur la paume de ses mimines, sur la plante de ses petons et enfin à l'extrémité de ses doigts. Il n'est pas rare donc qu'il commence déjà à sucer son pouce, signe précoce d'exhibitionnisme refoulé.

-> Bébé prend donc son pied avec sa bouche, de là à ce qu'il finisse fétichiste et/ou contortionniste la route est longue, mais qui sait peut-être qu'un jour il fera fortune dans les faux-bourgs de Monaco.

* C'est lors du quatrième mois qu'il acquiert en même temps l'odorat et le goût. Le petit malin pour reconnaître sa mère sniffe tout ce qui lui passe sous la narine y compris le liquide amniotique. De même il le boit et on a pu remarquer un attrait certain pour le sucré.

-> M.A.M.A.N. a encore le temps de se mettre au deal, mais surtout qu'elle n'oublie pas de couper le produit au glucose.

* Le cinquième mois Bébé tend l'oreille (ou du moins ce qu'il prétend être ses oreilles), sensible à votre rythme cardiaque comme à votre voix, privilégiez les berceuses aux marches militaires. Ne possédant qu'une connaissance réduite de la morale Monsieur Bébé aime aussi écouter au dehors : évitez donc toute chaîne télévisée musicale ou du secteur privé.
(nb : Ardisson est fortement déconseillé sauf pour les futurs VRP)

* La vision se met en place lors du septième mois. Ayant les yeux ouverts même de nuit, et malgré les mises en garde du médecin, n'oubliez pas d'éclairer vos amants à la bougie.

(Source : Rêves-de-femmes.com)

Octobre reviendra peut être, c'étais mieux avant.

2006-08-25T13:07:00.000+01:00

Ahhh!!!
Je viens exprimer ma colère!
Avec Pedron on devait passer une après-midi du tonnerre au parc, mais il fallait absolument qu'il pleuve!

Resultat, va falloir encore déranger sa chambre jusqu'à ce qu'il soit fatiguer de jouer. Vivement que Ghislaine rentre...

Lesson OUANE, Unit 18.

2006-08-24T18:41:00.000+01:00

le dessin de Tak (27 ans, hum)

2006-08-23T22:17:00.000+01:00

léouléla!

2006-08-23T09:06:00.000+01:00

Modalités bidon du grand concours bidon !

2006-08-19T19:27:00.000+01:00

Le grand concours bidon "dessine moi une fille/dessine moi un garçon" est soumis à conditions ! L’élection du gagnant se fera sous contrôle de Maître Ernest Senty, des membres de la rédaction, et de Patrick Fiori.

Règlement :
- il est absolument interdit d’utiliser un bic
- l’âge mental des participants ne doit pas excéder 12 ans
- une seule participation par jour si vous êtes un cheval
- la corruption est de mise évidemment
- les fans de Patrick Fiori partent avec un avantage de 10 points
- les fans de Patrick Fiori partent avec un handicap dans la vie
- il est indispensable de porter des sous vêtement lors de la remise du dessin
- toute tentative de suicide par dessin interposé sera considérée comme inéligible
- chaque participant devra se munir de chaussures de marche et d'une casquette à l'effigie d'un légume
- l'exhibition d'un sexe ne peut être utilisée comme outil de corruption
- les photos de Patrick Fiori, si
- les oursins moisis, aussi
- une seule participation par jour si vous êtes un oursin
- une seule participation par jour si vous êtes un mollet
- interdiction d’utiliser le bleu si vous êtes : un chien, un taille crayon, un cycliste, un poisson pané, une femme de chambre ou un post-it
- il est d'aller rajouter poisson pané – interdit ? - même sans interdit ça fait encore plus con
- merde
- vous pouvez utiliser le bleu si vous êtes un poisson pané
- faites pas trop le malin quand même
- trop d'outrecuidance est synonyme que t'as perdu
- trop de truite cuite est synonyme que t’as gagné
- les « radio réveil » en forme de ballon de rugby ou Digimon sont interdits dans l’enceinte de nos bureaux, sauf si vous êtes fan de Patrick Fiori
- rigoler de nous est éliminatoire
- rigoler avec nous est participatoire
- tout manquement aux règles sus-citées entrainerait un renvoi, sauf si vous n'aimez pas les arbres

Concentré d'émotion.

2006-08-19T19:25:00.001+01:00

Lorsque deux passion sont reunis en une, ça donne ça.
C'est beau.

la minute culturelle

2006-08-19T17:48:00.000+01:00

Aujourd'hui, une chanson de Patrick Fiori !

"Plus je pense à toi"

Pour les jours silencieux, où j'écoute tomber la pluie,
Et les matins frileux qui me font regretter nos nuits.
Pour toutes ces différences qui créent l'indifférence, depuis,
Pour les heures passées à regarder tourner l'ennui.

Et les trésors cachés qu'on enterre à jamais sans vie,
Pour tous les souvenirs qui 's'ennuient à mourir, et puis,
Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.
Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois que tu manques à l'espace.

Pour cacher mes erreurs que je commets par cœur, et si,
Au profit du bonheur, j'échangeais la douleur sans bruit.
Pour ces sommeils qui dansent, comme des récompenses enfuies,
Quand le bleu des nuances devient gris de souffrance, aussi.

Pour les soleils violets que tu dissimulais meurtrie,
Et les rires empruntés qui te raccrochaient à la vie.
Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.

Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois que tu manques à l'espace.
Laisse-moi respirer, juste une heure encore,
Cette fleur fanée, puisque la mort a pris tout l'amour d'une vie.

Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe ne me guérira pas.
Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi,
Et je m'aperçois, que tu manques à l'espace.

Laisse-moi respirer, puisque la mort a pris tout l'amour d'une vie,
Cette fleur fanée, même si la mort a pris tout l'amour d'une vie.
Pour les jours silencieux, où j'écoute tomber la pluie,
Et les matins de dieu je te regrette chaque nuit.

L'art d'élever bébé.

2006-08-19T17:04:00.000+01:00

*Avant la naissance.*

Pendant la grossesse, organisez votre journée de manière que vous puissiez faire votre travail sans hâte et sans fatigue. Evitez les travaux pénibles, les veillées prolongées. Neuf heures de sommeil vous seront nécessaires.

Les petites promenades sont indiquées, mais non les longues randonnées. On déconseille les exercices violents, la bicyclette, la moto, les grands voyages en train ou en auto. On recommande la modération dans les relations sexuelles durant toute la grossesse et leur suppression entière au minimum six semaines avant la date présumée de l'accouchement. Pendant cette période, les bains chauds seront remplacés par des douches tièdes, prises debout, et les seins seront préparés pour l'allaitement par des lavages courts et réguliers à l'eau bouillie.

Vos vêtements seront de préférence en laine, amples et souples. Dès le cinquième mois, portez une bonne ceinture de grossesse qui soutiendra vos organes et facilitera votre travail quotidien. Commencez aussi à porter un soutien-gorge fermant par devant. vous y serez ainsi habituée au moment où vous devrez donner le sein à Bébé.

Une alimentation rationnelle a une action prépondérante sur le cours de la grossesse. Le menu doit être varié et agréable : viande, poisson, volaille ; pâtes alimentaires, céréales, pommes de terre ; légumes frais cuits, rapidement et dans leur jus pour conserver les vitamines et les sels minéraux ; salades de fruits bien mûrs ; beurre, lait et produits laitiers. La croissance de l'enfant exige progressivement des quantités plus grandes d'aliments, mais cette augmentation doit restée modérée.

Pour faciliter l'accouchement, les spécialistes prescrivent un régime sans sel durant les deux à trois dernières semaines de la grossesse. Un régime sans sel strict n'est toutefois indiqué que lorsque des complications interviennent. Dans la grossesse normale, l'introduction de lait sans sel dans le régime permet d'atteindre le but désiré. Ce lait est fabriqué par la Maison Guigoz sous le nom de Pennac et peut être obtenu dans toutes les pharmacies. On prendra chaque matin environ un demi-litre de Pennac dilué, de préférence seul ou sous forme de café au lait (demandez-nous notre fiche de régime pour la femme enceinte).

Un contrôle médical régulier au cours de la grossesse est indispensable.

(extrait de la brochure d'information et vente Guigoz Belgique, début '80)

Champions du monde!!!

2006-08-19T17:03:00.000+01:00

Holala!
Avec maman, on a passé une matinée de folie!
Elle m'a invité sur un site pour jouer à dessiner c'est gagnez! On s'est amusés comme des fous, en faisant des petites blagues dans les dessins!Hihihi
J'ai même dessiné des caca ; je crois que le petit sauvageon de Pedron déteint sur moi...
Mais le mieux dans tout ça, c'est que l'esprit d'équipe c'est ça, le secret.
Grâce, à ça on a gagné!

Je l'ai vu la premiéreuuuhhhh

2006-08-18T19:34:00.000+01:00

Oyé oyé
Mais dios quel bonheur, ca y est j'ai vu ce jouli bé...enfin cette tite grenouille pour le moment...c'est absolument dingue cet enfant croyez moi, et chui pas une menteuse, est déja le portrait craché de sa mére!!! il a du vernis rose sur les ongles et de belles lévres pulpeuses. A un moment, je crois même qu'il m'a fait un sourire, a coup sur il a reconnu la douce voix de tata musquain...enfin ne nous emballons pas mais il me tarde la prochaine pour enfin découvrir si c'est une nouille ou une moulinette entre ces deux tites jambe qui gigottaient dans tout les sens...

Exploit!!!

2006-08-16T18:38:00.000+01:00

Hier, alors que je devais faire la tambouille pour le petit démon, je me suis laissé emporter par les différentes choses à faire. Je me suis retrouver avec Pedron dans un bras et une conserve de tripous dans l'autre main.
Chose extraordinaire, alors que le diablotin donnait des signes avant coureur d'un changement de couche, j'ai reussi à ouvrir la boite à la simple pression du pouce.
Vivement que Ghislaine rentre, pour que je lui raconte!!!

Le blog bidon nouveau est arrivé !

2006-08-16T16:02:00.000+01:00

Comme toute personne nulle en internet qui se respecte, j'ai même pas honte d'ouvrir un nouveau blog avec des informations très serieuses et très peu interessantes.

Car maintenant, je peux en toute impunité utiliser l'excuse des hormones pour :
-les articles nuls
-les poils
-les pleurs
-les humeurs
-les mauvais films
-l'utilisation abusive du rose
-le reste

Parfois j'aurai aussi de bonnes idées, j'en connais un qui va pleurer

M.A.M.A.N